Френды

Прочитал у Йозефа Шкворецкого
Геббельс заявил: «По поводу того, следует ли немецкому радио передавать так называемую джазовую музыку, – скажу со всей прямотой: поскольку джазом мы называем музыку, которая основана на ритмике, но которая при этом игнорирует мелодию и даже больше того, начисто пренебрегает ею; музыку, ритмика которой навязывается безобразными звуками воющих инструментов и оскорбляет душу, то, ввиду всего выше сказанного, на поставленный нами вопрос мы можем дать только категорически отрицательный ответ».
Услышав это, один из гауляйтеров Германии разработал 10 правил, являющихся обязательными для всех музыкантов в его гау.
1. В репертуаре оркестров, играющих развлекательную и танцевальную музыку, число композиций в ритме фокстрота (так наз. свинга) не должно превышать 20%.
2. В репертуаре так наз. джазового характера предпочтение должно быть отдано композициям не минорным, а мажорным и текстам, выражающим радость жизни (Кraft durch Freude – сила через радость), а отнюдь не понурым на еврейский лад.
3. Что касается темпа, предпочтение должно быть отдано композициям быстрого, а не медленного темпа (так наз. блюза). При этом, однако, темп не должен превысить один из тех темпов аллегро, который обусловлен арийской склонностью к дисциплине и умеренности. Ни в коем случае нельзя допускать негритянскую эксцентричность в темпе (так наз. hot-jazz), в том числе и в сольном исполнении (так наз. breaks).
4. Так наз. джазовая композиция может содержать максимум 10% синкоп, все остальное должно носить характер естественного звучания, без истерических перепадов ритма, свойственных музыке варварских рас, и пробуждающих темные инстинкты, чуждые немецкому народу (так наз. riffs).
5. Категорически запрещается использовать чуждые немецкой духовности инструменты (наприм., так наз. cow-bells – альпийский колокольчик, flex-a-tone, brushes – щеточки для барабанов и т.п.), а так-же – все сурдины, которые благородное звучаник медных инструментов превращают в еврейско-масонский визг (так наз. wa-wa, in hat и т.п.).
6. Запрещаются и соло на барабане ( так наз. drum breaks) продолжительностью более полутакта с учетом ритма, обусловленного четырехчастными тактами. (Этот запрет не распространяется лишь на стилизованные армейские марши).
7. Исполнять на контрабасе так наз. джазовые сочинения допустимо лишь посредством смычка; щипать струны запрещается, поскольку от этого страдает инструмент и арийское музыкальное чувство. Если же, ввиду характера сочинения, пиччикато неизбежно, то надлежит строго следить за тем, чтобы струна не шлепала по грифу. В противном случае на выступление контрабасиста будет тотчас наложен запрет.
8. Демонстративно вставать во время сольного исполнения запрещается.
9. Равно как музыкантам, исполняющим какую-либо композицию, запрещаются отрывочные выкрики (так наз. scat).
10. Всем развлекательным и танцевальным оркестрам рекомендуется ограничить количество используемых саксофонов разных ладов, заменив их виолончелями или альтами, а в каких-то случаях подходящими народными инструментами.

Фото раз!
Фото два!




За фотки спасибо Максу Боголюбову ака zlond

По друзьям моих знакомых в Нске на пляже открыли стрельбу ублюдки со стволами.

Вот новость:
http://regnum.ru/news/fd-siberia/novosib/1027224.html
А вот - от очевидцев:
http://technoshiza.livejournal.com/574585.html
http://katrin-nsk.livejournal.com/21213.html
http://lonesomehappy.livejournal.com/186892.html
http://dominic-kaine.livejournal.com/233698.html
http://ailin13.livejournal.com/245538.html
http://spizard.livejournal.com/725092.html
http://energizzzzzer.livejournal.com/40227.html

А вот, что пишут на говносайте: http://news.ngs.ru/more/38191.php
Вот ЭГ : http://www.cn.ru/news/435247/

Как забавно мыть кота...)))

Из жизни инвалидов.
Однако, все выходные играл в магию.
Позволю себе сейчас небольшое отступление от режима и выложу сюда предварительно обдуманный отчет.

Еще задолго до квалифаера я начал тестить моноред-гаргадон дек примерно такого листа:
15 гор
4 заросли с огоньком (краснозеленый фильтр)
1 Пендельхавен

4 Клочкогрыза-маньяка
4 ГАргадона
4 Могг фанатика
4 Инсинерейта
4 Мародера
4 Могг ВарМаршала
4 Огненных копья
4 Призывания гиганта
4 Гоблина таранщика
2 ФаталФрензи
2 Тритена

Идея деки проста как три рубля - гарго в саспенд, сыпем токенов, съедаем их под гаргу, под френзей (или просто так) раздавливаем соперника нах.

Дека немножко тюнилась и наконец, в пятницу я пошел ей на ФНМ.
Сыграл плохо, причем дека разонравилась от слова совсем. Она выдыхается махом и если нам снесли гарго - то мы дальше тупо ничего не делаем.
После ФНМ мы прогуливались с Петром Нечкиным пехом до дому. Я пожаловался ему, что дека мне не по нраву и Петр высказал без преувеличения гениальную идею скидать РГ быдло на тупом зеленом мясе.
Поразмыслив я понял, что такую деку никто не ждет и готов к ней просто не будет. (РГ быдло - роуг дек. Я в шоке)
Пришел домой, подумал над листом и после кратких (проклятый режим!) консультаций с Петром и Юрой дека приняла такой вид:
4 карплюзанца
4 зарослей
4 тритопки
3 мантана
7 лесов

4 берды
3 маньяка
4 тарфайра
4 тармо
4 инсинерейта
3 зова слонов
4 таранщика
3 гармонайза
3 форсы
4 аскета
2 вархаммера

Сайд:
4 грипа
4 Артефакта за ноль, за тап, сак чистит кладбище одного игрока
3 смерча
3 Чистильщика разлома
1 Шикающий зануда

Идея сайда ясна - грипы и артефакты против лярка.
Зануда, Смерчи и чистильщики против фей.
Смерчи против эльфов/дорана/мерфолков.
С остальными рубимся мейном.

Пришли, стреляем картон, деклист, регистрация, ожидание - начало.
Первый тур: товарисч из Че Моно-в мартир+енчанты дек.
2-1 и только потому что во второй меня крючило на двух землях до шестого хода.

Второй тур: Артем Разумов и олени от Пузанова.Дек
Первая партия за ним (долго и нудно выиграл)
Вторая партия за мной (долго и нудно отбивался)
Третью не успели.

Третий тур: Макс Черепанов с феями.
Первая партия хорошая сдача с его стороны и какая-то муть у меня.
Сайжу Смерчи, зануду и двух чистильщиков.
Убрал 3 форсы, слонов, один фархаммер, один инсинерейт.
Первый ход тритопка, он - земля, ходи. Второй ход форест, тармо (0/1), он земля - биттерблоссом. Третий ход, форест, тармо (0/1). Он: 19, токен, земля, еще блоссом. Четвертый ход: Карплюзанец, боль, тарфайр в токена, активация тритопки, атака на семь. Дальше было дело техники у него оставалось слишком мало хитов -))))) Вторая партия за мной.
Возвращаю инсинерейт, убираю одного маньяка.
Третья партия на втором (кажется) ходу из объявленных пяти остается за мной.
Четвертый тур: Феи. Соперника не помню.
Сайдился также. 2-0.
Пятый тур: Доран дек.
Первую у него второй ход Доран. У меня не хватило карты директа, чтобы перевешать все в мою пользу.
Не сайжусь.
Вторая: я его быстро и внятно перезжаю.
Убираю двух маньяков вкладываю два смерча.
Третья:
Боремся, боремся, соперник собирается технично перевести меня с помощью Гаррука и черной команды на пятый ход из объявленных пяти, но у него пока нет этой команды (на топдеке она оказалась, впрочем). Но это неважно - я на четвертый ход убираю его стол Файрспутом. Теперь ему не хватает маны чтобы меня убить командой. Ошибка соперника - если начинал ходить на меня в атаку по ходу партии - выиграл бы. 11 очков.
Шестой тур: Денис Смольников, Пермь, БГ-эльфы
Денис в перерывах между турами уговаривал себя на крыльце, что РГ ему не страшно, потому что у него тоже существа, плюс ремувал.
Мы договорились, что я пропускаю его в ТОП-8 (потому что не могу ехать на нац, а он может и ОЧЕНЬ хочет). В результате турнир он выиграл.
сыграли впрочем и тут выяснилось, что ремувал - это хорошо, но я отжахал его 2-0 своим простеньким мясцом -))))
А потом было афтепати в ПанСМетане с Тюменцами и Бачинским. Это было клево -)))))
Так что будь у меня такое желание был-бы в топ-8 и на наце, осознание сего факта греет душу -)))))

Спасибо Пузанову за верность курсу партии, Петру и Юрию за идею деки, Петру и молодым игрокам (растет, растет смена) за картонки в деку, моему солнцу за поддержку.

В воскресенье средне сыграл на релизе и поехал на свиданку. Всем спасибо, это был отчет о выходных.

Дорогие и уважаемые френды. Не френды. Дамы и господа. Мальчишки и девчонки. Сексуально активные и морально не раскрепощенные. Ни разу не гомункул Энни, здравствуйте.
В моем посте о пользе презервативов и вреде антипрезервативной компании возникло много вопросов. Конечно же, были комментарии из серии: "Аффтар, убей сибя, натягивая презик на голову!"
Но зачем на них останавливаться? Людям захотелось хамить - они нахамили. Есть одна мудрость - правда оскорбить человека не должен, а ложь - не может.
Были вопросы, многократно повторяющиеся, от людей умных, умеющих анализировать, не обделенных интеллектом, вполне ответственных. Меня радует факт, что большинство читателей моего ЖЖ являются именно такими - умными, интересными, способными к анализу, интеллектуально развитыми. С подобными людьми можно и нужно говорить на темы сложные, неоднозначные, у этих людей можно многому научиться. Важным является то, что эти люди умеют слушать оппонента. Да, возможно, во многих комментариях были нотки раздражения, мол, Диланян, ты пишешь чушь! Но я их воспринимаю, как эмоциональную реакцию людей ответственных, реакцию на то, что тему я полностью не раскрыл. Попробую сделать это здесь.
Извините за занудливость и многобуквие.

( 7 частых вопросов под катом )

По производимому впечатлению Фукуда Ясуо проигрывает Коидзуми Дзюитиро. С треском.

"Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

АААААА!!!!!!!! Бесконечная рекурсия!!!"

Рыдал до соплей))

Стоял на балконе только что, курил. А внизу, по асфальту, сопровождаемая стаей истошно орущих воробьев, скакала белка.
В 5 вечера. В Екатеринбурге. На визе. Не так и близко от леса. В людном районе. Белка... О_о

Уважаемые и дорогие друзья. Господа и дамы. Оппоненты и содействующие. Френды и забанившие меня. Максим.
Во-первых, хочу поблагодарить Вас. Вы - чудесные, потрясающие, эрудированные, умные люди. С Вами приятно вести диалог, который весьма поучителен.
Во-вторых, хочу пожелать вам всем большого здоровья. Не болейте.
И в-третьих... Как вы знаете, после постов "Тирамису!" и "Но редактор велел не пугать...", я стал тысячником, а теперь и тысячевосьмисотником.
В первом посте я честно пытался ответить всем комментаторам. Во втором - понял, что не потяну.
Посему - прочтите, пожалуйста, сей F.A.Q., возможно, здесь будет ответ и на Ваш вопрос.

( Впоросы общие. )

Закончился нон-стоп, связанный с моим "одиноким" проживанием, пока семья находится на отдыхе в Крыму. За месяц я принял участие в одиннадцати модулях (в четырёх был мастером сам), съездил в Казань, сходил на спектакль "Квартета И", на футбол, в "Хлебушко" и в "Балкан-гриль", посмотрел чемпионат Европы (все матчи сборной России), четыре раза был в кино, прекрасно погулял с папой, одну ночь провёл за преферансом, одну - просто за хорошо накрытым столом, один день - за игрой в "Героев 3", а ещё один - просидел в приёмной у ректора, при этом, не бросал работу в Университете, принял шесть пересдач, продолжал заниматься с учениками (около тридцати занятий), оформил и провёл несколько приказов, поучаствовал в двух ректорских совещаниях и в обучении технической комиссии ЕГЭ.
Страшно устал и не выспался.
Всем кто был в этом доме за месяц, а таких набралось 20 человек, - большое спасибо.
Всё хорошо, что хорошо кончается. Привожу в порядок дом, жду семью. Страшно соскучился по жене и дочке.
P.S. А горшочек на балконе так и не наполнился.

Prelude.
-Ну, Оганес, не пугай их. Все, что ты сказал - это вешаться - не жить, - протестовал редактор, нервно закуривая сигарету. Рассказ Диланяна звучал угрожающе для любого мало-мальски сексуально активного товарища, а редкатор был, безусловно, сексуально активным.
-Не буду, - улыбался истинный князь, пытаясь сдержать кровожадный блеск глаз. Разговор явно доставлял ему удовольствие.
-А как это ты не будешь? - интересовался редактор, - я практически в каждом номере печатаю статью о здоровье, но таких ужасов еще не слышал!
-Я помягче, помягче, - скалился Диланян, непроизваольно имитируя взятие соскоба из уретры.
-Б-р-р-р, - дернулся бедный редактор, - а без халата ты злой!
-Да, - просто сказал Диланян, - я злой. Меня злит людская глупость. Меня злят люди, проповедующие то, в чем не разбираются. Меня злят глупые отговорки парня, который ложится ко мне на пластику уретры.
-Не напоминай... Ужас какой, слизистой щеки замещать мочеиспускательный канал! - восклицал редактор и закуривал следующую сигарету, - должность у меня паршивая, слушать такие вещи - невыносимо.
-Ну, извини...
Разговор этот происходил между редактором известного московского глянца и врачом-урологом. Уролог рассказывал редактору о задумке написать страшную правду о ЗППП... Редактор пугался, много курил и размахивал руками. В конце разговора было видно, что последний вечером не ограничится привычными 50 граммами беленькой, а на следующий день на работу не явится, ссылаясь на атаку зеленоглазых и желтоногих венерианцев на отдельно взятую квартиру в Москве, где он имеет несчастье проживать.

Пролог

Чтож, господа и дамы, прелюдия закончена, пора переходить к действию. Некто Катя Гордон, с которой я даже имел честь общаться по телефону в прямом эфире, оказывается, написала книгу. Оказывается, в этой книге она писала много мудростей. Мудры эти мудрости или нет, я не знаю, книгу не читал по причине врожденного скудоумия и отсутствия тяги к мыслительной деятельности. Но мне по секрету сообщила Сама Великая и Прекрасная Соломатина aka sol_tat, что в сборнике мудрых мудростей и мыслительных мыслей психолог, писатель и радиоведущая Екатерина Гордон призывала забыть про презерватив в том случае, если партнеры доверяют друг другу! Услышав о таком, Ваш покорный слуга, по совместительству - врач-уролог, радостно вскочил: в стране ожидается бум заболеваний по его профилю! И он совсем скоро купит себе виллу в Испании, а то и комнатку в коммуналке пригородов Москвы! И все было бы хорошо, если бы не одно "но". Ваш покорный слуга, он же Диланян, он же сиятельный князь Гориса, не знает испанского языка, женщины испанские ему не нравятся, маслины он не любит, а квартира в Москве у него уже есть... Короче, замучала его совесть. И решил он использовать свой хилый авторитет в 1500 френдов для распространения Знаний своих и Помыслов добрых. Быть может, эти 1500 добрых, прекрасных, наделенных чувством юмора и мудрых людей смогут рассказать своим друзьям О Заболеваниях, Передающихся Половым Путем... И, кто знает, возможно, наша слабая сабелька сработает супротив мощной пушки радиоэфира и прочих разных изданий? И хотя бы одна молодая девушка убережется от бесплодия, и хотя бы один молодой парень сумеет избежать риска заболевания "ласковым убийцей" - хроническим гепатитом "С"...



Вот, госпожа Гордон в своей статье, которую я не читал, приводит сентенцию на тему, мол, а чегой это Вы, весь из себя мачо-мачистый и Брут - наибрутальнейший - между собой и партнером своим, коего в стародавние времена вовсе не партнером называли, барьер ставите, мол, защищаетесь от партнера! ХОрогшо, что блраунинг и газовый балончик под подушку не ставите!
Я Вам лично отвечу, Екатерина.
Видите ли, у женщин во влагалище гонококк не живет. Среда не нравится гонококку, мается, болезный, в цервикальный канал суется. А оттуда аккурат в уретру мужчины и спускается. Т.е. у женщин гонококк-то может ничего особенного и не вызвать, ну, у кого из женщин не чесалось, а? А вот у мужчины будет болеть, зеленый гной будет капать, писать он будет битым стеклом и очень часто. Но врач будет хлопать в ладоши, ой, какая прелесть, свежая неосложненная гонорея!!! Полечим быстренько! Укольчик в попу, укольчик, от которого потом попа долго болеть будет, ибо врачи все поголовно убийцы и садисты и при лечении гонореи разбавляют антибиотик не новокаином, а водичкой, простой водичкой из-под крана, да еще и мерзко хихикают, мол, попался - так терпи!
Ситуация обратная - пошел мужик налево, а на следующее утро - закапало... Что он сделает? Правильно! Пойдет в аптеку и купит... Чем там его дедушка после войны лечился? Пенициллином? Да. Вот, пенициллин и купит. Засадит пару ампул и все! Он в полной уверенности, что излечился! Ничего же не болит и не жжется! Все. А потом случается у него любовь большая, к деве трепетной и девственной... Которая ему доверяет... А он что? Он-то уверен, что вылечился! Вот и получается, что заражает он ее уже не простым гонококком, а пенициллиноустойчивым, наполовину убитым, который может-то всего навсего вызвать лет этак через десять синдром хронической тазовой боли, над которой бьются все лучшие умы в урологическо-гинекологическом мире и даже понять не могут - какой орган-то болить?

Хламидия, уреаплазма, микоплазма - эти уж похуже будут, эти уж с одного укола не лечутся... Гадин этих, в эволюционном отношнии стоящих вообще непонятно где, изучают, кто не лень. И порой такие интересные находки находють, жуть заморская!
Из находок экзотических, малопонятных - хламидиёв находили аж в бляшках атеросклеротических.
А вот оставим с сторонку то, что из половых органов вонюче капает, то, что пахнет рыбою при гарднереллезе и воняет гнилью при дрожжевой инфекции. Оставим, а то редактор опять в ужас придет.
Поговорим о бесплодии. Все эти зверушки милые, бактериями именуемые, нелюбимы организмами нашими. Чужеродны они, вот и воюют... А поле брани - это всегда разрушение - неважно, что там происходит - яростные атаки с контратаками, или партизанские рейды. Спайки. Стриктуры. Обструкции...
Спайки маточных труб, стриктуры уретры, хронические, т.е., по сути - неизлечимые воспалительные заболевания, когда инфекционного агента-то, быть может, уже нету, но воспаление и спайкообразование продолжается... И откуда только столько бесплодий вдруг? Откуда столько внематочных беременностей? Не скажете нет? Может, презерватив виноват?

Вирусы.
Да, да, вирусы. Поднимите правую руку самые честные, саме доверительные и скажите, что у них нет вирусов. Ни герпеса полового, ни папиломы человека, ни гепатитных С и В, ни ВИЧ...
Неужели, удивляется в своей статье Екатерина Гордон, Вы не доверяете своему любимому? Ну неужели?
А когда любимый, самый любимй сдавал анализ на гепатиты В и С? На ВИЧ? Кто-нибудь думает, что ВИЧ/СПИД - это фикция? Можно, я того царапну иголкой от ВИЧ-инфицированного? Можно, нет?

Советуя не пользоваться презевативами, Екатерина Гордон говорит о вещах, недоступных ей. Ибо она не понимает, что даже если у любимой/любимого есть справка, то она может быть недостоверна. Ибо недостоверны анализы, ибо существует инкубационный период, ибо... ибо... ибо...

Мне вот интересно, видела ли Екатерина больных... Ну ладно, не ВИЧ/СПИД-ом. Больных гепатитами. Циррозами печени? Первичным раком печени? Или она считает, что вирусы гепатитов не передаются половым путем? Или, быть может, "это все видно сразу"?
Понимает ли Екатерина Гордон, что она - человек популярный? Что ее слушают не только те, кто может сам понять, нужен ли в данной конкретной ситуации презерватив, но и подростки, юноши, молодые девушки... Доверчивые. Принимающие за истинную любовь... гормональную атаку. А потом приходящие в лучшем случае ко мне - мол, мочиться трудно, доктор, помоги. А в худшем они попадают к инфекционистам. Которые разводят руками - мол, что ты будешь делать...

Философия.

- Сексуально - трансмиссивные болезни..., - сказал старенький лектор и мечтательно улыбнулся, - сколько Вас тут человек?
-Почти сто, уважаемый профессор, - ответил нестройный хор голосов, - все здесь, перекличку уже делали.
-А тож. На эту тему у меня всегда аншлаг... Ходят, как на "Щелкунчика", - с гордостью поправив седую шевелюру, заявил профессор.
-Тема эта многогранна... Хоть мне уже не грозит. Однако я вам сегодня, коллеги, расскажу, зачем нужны эти заболевания и еще - как обмануть Бога!
...Нет, не рассказывал профессор о механизмах передачи бактерий, вирусов, грибков и прочей гадости через половой акт. Не говорил он и методах диагностики и лечения. На эти темы за свою жизнь он написал несколько громадных, неподъемных томов и не стал повторяться. Но слушали эту двухчасовую лекцию без перерыва, без единой шепотки и в конце вознаградили старого, мудрого Учителя и Врача шквалом апплодисментов минут этак на 20...
Просто говорил он о том, что не прочтешь в учебниках. Говорил он то, что попахивает евгеникой. Рассказывал, почему медицина часто является аморальной и противоестественной наукой... И говорил он Правду...
Нет лучшего пути эволюции, чем естественный отбор. И когда говорят, что эволюция слепа - ошибаются. В человеческом обществе естественный отбор сведен к минимуму, мы не пожираем своих слабых собратьев, у нас тяжко больные люди не лишены возможности оставлять потомство... И все почему? Да потому что человеческое развитие - это развитие ума, развитие способностей мыслить. Ветвь такая у эволюции, у провидения, у Бога, в конце концов. Ведь система неразвивающаяся - система деградирующаяся. И не исключено, что у внешне больных родителей родится новый Эйнштейн. Одако есть одна опасность - маленькая, но опасность. Человек может быть крайне умен, но крайне аморален. Тогда он может придумать что-нибудь пострашнее атомной бомбы и по прихоти уничтожить все человечество - т.е. результат многовековых усилий эволюции, провидения, Бога, в конце концов... Позволит ли провидение гибель своего детища? Пожалуй, нет. Ну, не хотелось бы. Посему надо поддерживать в людях мораль. Каким образом? С помощью сексуально-трансмиссивных болезней...
Ведь многие из этих заболеваний приводят к бесплодию - соответственно, гены людей глупых и аморальных не воспроизведутся. Все-таки, давайте признаем, что посношаться с тремя партнерами за ночь - это аморально.
...А мы, врачи, лечим. Мы не можем сказать никому: "Ты! Гнусный и аморальный тип! Я не буду тебя лечить, ибо ты аморален и Провидение не хочет, чтобы ты воспроизвелся в этом мире!" Нет, мы даже право не имеем так думать. Потому что Человек, Личность - это такая же вселенная, как и все человечество, как бы лирично это не звучало. Потому что слезы молодой девушки, понявшей, что забеременеть ей будет крайне трудно - стоят гораздо больше, чем все помысли Провидения. Но все-таки, подспудно хочется, чтобы пациентов таких, пострадавших от своей глупости, было меньше. Чтобы само Провидение смотрело и знало, что человек, использующий презерватив, умен. И надо давать ему возможность воспроизвестись...

P.S. Давайте не слушть людей, которые не являются профессионалами в данной конкретной области. Я никога себе не позволю дать совет г-же Гордон, как бы пообиднее обозвать г-жу Собчак - это ее профессия, я в этом ничего не понимаю. Но.
Я твердо знаю одно. Человек популярный, имеющий разнородную аудиторию, должен, просто обязан думать перед тем, как что-либо высказать в эфир. Написать в книжке. Тем паче - если вопрос касается здоровья. Национального здоровья.
P.P.S. Екатерина, а Вы не засланы, чтобы погубить народ России?
P.P.P.S. Извините за бесстыжие. Пиар данного поста приветствуется, с целью нести в народные массы знание. И с целью, чтобы Екатерина Гордон это прочла. Прошу вас.

О боже... Теперь 2 ДСВ по цене одного! Купите 2 ДСВ сейчас, и ко второму вы АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО получите куст развесистой клюквы, косоворотку, гусли и балалайку с автографом некоего св. Петра, про которого консуматоры громких праздников и правительственных позитив-клоунад узнали только сейчас. Хотя раздувают щеки до лопаток и делают вид, что знали всегда.

Господа! Дамы! Если уж вы согласны с тем, что вам срут в мозг, а вы еще и добавки просите, то вспомните хоть про такого мужика - Оккама. Он умный был. Честно.
имхо, само собой...

з.ы. какова вероятность того, что простой мужик лет 40, сев на переднее сиденье к простому водиле-маршруточнику лет 40, через 2 минуты познакомится с ним, а через 5 выяснится, что они в одном СИЗО сидели?

Они отложили запуск коллайдера на месяц!
Сволочи!

В связи с тем, что до запуска кое-чего Большого и Адронного осталось менее суток, заявляю: вы все клевые, отжигали мы от души. Если повезет - еще погоняем хэдкрабов по руинам Женевы))

А пока я, следуя заветам доктора Джонса, полез в холодильник)

...По мотивам непрочитанного мнения Кати Гордон, что презервативы - это сакс. Или следом за sol_tat


Да не будет упомянута эта страшная профессия к ночи, да оскудеют пациенты его и да будет он вынужден зарабатывать на хлеб тяжким трудом писателя. Уролог. Человек, занимающийся заболеваниями мочевой системы у женщин и мочеполовой - у мужчин. Так вот, именно такой человек не далее, как позапрошлым летом, сидел в квартире в Ереване (для будущих пациентов - вообще-то он живет в Москве. Учился он тоже в Москве. И практикует здесь же - в стольном городе Москва!). Сидел и маялся. Настроение у него было препаршивое, ибо не писалась статья, ослепительно белая скатерть на журнальном столике раздражала глаза отраженным солнечным светом, а тут еще позвонил... Рафик.
-Дило джан, привет, - срывающимся на рыдание голосом прокричал он в трбку, - можно, я к тебе сейчас заеду?
-Привет, Раф джан. Конечно, приходи, а что случилось?
-Ну, мне надо, я сейчас говорить не могу, - прошптал он в трубку и отключился.
...Диланян был челом хмур. Ничего хорошего такой звонок от человека в меру рассудительного, но периодически сходящего с ума, не обещал. Последний такой звонок случился дней 10 назад, когда Рафик буквально ворвался в квартиру Диланяна и при всем честном, но малость охреневшем народе бережно положил на диван... Свою любимую девушку. Да, да, именно положил, ибо ноги и руки этой милой особи женского полу были связаны, а изо рта торчал самый настоящий кляп! Просто он ее... Похитил. В лучших, так сказать, традициях. При том, что на их женитьбу были согласны решительно все. Человек эксцентричный, южный, что ты будешь делать... Однако это - тема для отдельного рассказа.
-Дзиииииииииииинь, - как-то тревозно зазвеел звонок, - Дзиииииииииииииииииииииинь!!!
-Здавствуй, дорогой, - Диланян опасливо косился за спину приятеля, - ты один?
-Да, - выдохнул Рафик, - спасай!
-Что такое? Рассказывай.
-Короче, у одного моего друга, - Рафик решил начать издалека.
-Понятно, - перебил его Диланян, - пройди в комнату, спусти штаны и покажи мне своего друга.
-Ну, ты понимаешь... Мальчишник же ведь... Свадьба... А после свадьбы - ни-ни! А тут...
-Погоди, какая свадьба? Ты же ее похитил!
-Да я ее вернул... Чтобы свадьбу сыграть...
-ЧТО??????? И ее отец тебя не закопал?
-Да они даже ничего и не заметили... А Мариам очень просилась домой... Я и отвез ее... В этот же вечер попросил ее руки у родителей...
-Ясно. А что потом? - Диланян решил ничему не удивляться.
-Да позавчера, в общем, решили в сауну сходить...
-Ага. И денег на презерватив не было, да?
-Да деньги были... Но блин, не налезает ведь!!!
Дорогие читательницы, не торопитесь просить номер телефона Рафика... "Не налезает" - это отговорка человека... Не умеющего пользоваться презервативом.
-И что дальше?
-В общем... Там... Пацаны привели... Говорили - чистая... Они все... С ней... А сегодня с утра - ощущение, будто я писаюсь битым стеклом... И с утра не вставал...
-Понятно. Показывай...
Дальнейшее происходило, как в замедленном кино. Рафик меееедленно и аккуратно снял штаны... Рафик меееедленно и аккуратно спустил трусы... Рафик крайне медленно взялся за корень полового члена... И выдавил желто-зеленую толстенную каплю... Прямо на белоснежную скатерть журнального столика...
Последовала пауза.
-Что? Что такое? Это СПИД? - задергался Рафик, наблюдая за мееедленно и аккуратно краснеющим лицом хозяина.
-Рафик. - Тихо и аккуратно произнес Диланян, - Это. Любимая. Скатерть. Моей. Бабушки. - Диланян выдохнул.
-А У ТЕБЯ - голос Диланяна сорвался на крик, - ТРИППЕР! ГОНОРЕЯ!!!!!!!!
-Извини... - прошептал Рафик, и в шепоте его Диланян уловил радость человека, выходящего из КВД и кричащего "Ура!!! Сифилис, сифилис!!!!"
-Сдашь анализы, - голос Диланяна еще никогдане был так сух по отношению к Рафику, - а скатерть мою сначала прокипятишь, потом сдашь в итальянскую химчистку, потом ДОМА у себя постираешь, понял? И вечером сегодня придешь с результатами анализов.

Рафику повезло. Неосложненная острая гоноррея - штука не самая серьезная. Да и лечение было начато своевременно, что позволило избежать различных грозных осложнений. В общем, женился он "чистеньким", с трудом пережив процедуру "мазок-соскоб из уретры" А скатерть Диланян-таки выкинул...

Продолжение про ЗППП следует...